我外婆有3个女儿一个儿子，当初外婆一直和舅舅舅妈住在当初外公留下的房子里，外婆每个月只是靠微薄的退休金和3个女儿的一些补贴过日子，由于舅舅是唯一的儿子所以外婆从小特别疼爱他不让吃一点苦。
外公去世以后外婆的日子很艰苦，舅舅从来不掏一分钱出来而且从外婆那里能拿一点是一点这在他看来是理所当然的事情，舅舅舅妈嫌弃外婆没有钱，从不会给老人任何一点点言语上乃至行动上的温暖。发展到后来甚至连妈都不叫一声。
最可悲的是外婆一手带大的孙女在舅舅舅妈的教育下完全就象不认识外婆，从不会主动说一句话，叫她也不会搭理。老人因为儿子的关系经常忍着，承受很大的精神压力，每次女儿接她去住几天也总是因为担心儿子家里家务没人做而早早要回去。这之间因为舅舅舅妈一些过分的举动和外婆吵过好多次，这些事情邻里街坊都知道，可是哪怕在背后被人指指点点舅舅从来没觉得脸红过。老龄会街道来调解过无数次，无任何实质作用。
当初乡下的老房子拆迁的时候外婆并不愿意，是舅舅求遍了几个阿姨一起去劝外婆这才同意把房子给拆了，当时有很大一笔钱的拆迁费都给了舅舅，为的就是以后仍然能和儿子住在一起，这可是外婆的一块心病。
房子要拆了，最后说服外婆那天我也在场，老人哭的很伤心，我就见不得这样的场景，看着就觉得是种罪过很是揪心。舅舅做了很多承诺，外婆点头了可是眼神很彷徨。
房子拆了，外婆的住处成了大问题，舅舅拿到了钱于情于理都不能在这个时候撒下外婆不管。当初答应的帮外婆找地方过渡的，房子是找了，在他看来你们不能再找他话柄了。
只是听说房子很破，第一次去看的时候外婆已经住了有一个多月。从小路进去到踏进外婆的屋子心情一落千丈。只是听我姐叫那个屋子是猪棚，做了最坏的打算最后还是闷了。一个月50块的房租大家想吧。我无法描述。
新房子很快就装修了，是很大很气派的别墅。当大家都想着外婆可以好好享福的时候，舅舅很大方的把车库那个终年没阳光的死角腾出来给了外婆，全楼上下少说3，4个房间空着，可是在舅舅看来能收留外婆已经是对的起18代祖宗了，他早就忘记了当初是怎么死皮赖脸求着外婆把老房子给拆迁了搬的新家。大家都傻眼了，可是外婆还是抹着眼泪住下了，还是那句话为了唯一的儿子。
舅舅一家高高兴兴的住进了大手笔装修的大房子，外婆的小屋没一点装修过，旧房子搬来的破橱破柜破床，完全和小屋外的世界格格不入。最可笑的是外婆手里有3个女儿家的门钥匙，可是唯独自己家的却没有，那是因为舅舅不舍得给。舅舅家的心态我们都不能理解，难道老人还能带贼进来偷东西不成？没有前门的钥匙就意味着不能从前门进去，逼于无奈把车库的卷帘门给拆了砌了堵墙，重新开了一道属于外婆一个人的门，这在整个小区都是一道独特的风景线。
一切安定后，日子又恢复了平静，舅舅舅妈要工作，他们的女儿念大学一个礼拜只回来一次。外婆仍然是每天洗衣服烧饭的为这个家分担着。
舅舅总是觉得外婆的存在对这个新家来说是个不完美，舅妈也因为外婆的穷而看不起她，百般刁难外婆，这之间因为钱的事情有过很多不愉快，为了息事宁人外婆把仅有的400退休金拿了200补贴舅舅家。就这样舅舅仍然不满足，他眼睛瞄着的是另外的200块，人啊，都做到这个份上了还能叫人吗，自己妈呀。
外婆今年70岁了，他们这辈人多苦啊，熬到白头本来早该是儿孙满堂享福的时候了。可是这会她却仍要弯着背洗舅舅一家的衣服。舅妈心疼电费外婆就手洗，心疼水费，外婆就只能吊井水洗，寒风瑟瑟的大冬天一桶桶的往上吊，那个水有多凉也只有外婆知道。70岁了呀，养儿不就是为了防老的啊，
在舅舅舅妈眼里外婆把钱都贴给了女儿，再次为了钱的事情舅舅家和几个阿姨都吵翻了，说话也不留一点情面。去年年底外婆彻底心寒了，没有再给过舅舅家那200的补贴。戏剧性的事情再次发生了，前些天家里接到舅舅电话说是商量要把外婆送敬老院，谈到费用外婆自己出400，3个女儿50一家，剩下的150他们出。当然舅舅是打好算盘才那么决定的，原来外婆住的车库准备重新装修后借出去，看似养老院他出的钱最多，倒过来他还赚了。这就是我那个万事听老婆的舅舅，卖了自己的亲妈还帮着老婆一起数钱。
为这事外婆除了当白养这儿子以外根本就无力再去争取些什么。元旦的时候被女儿接去住了，直到前几天舅妈那壮人的举动才把所有的人再次弄傻了，她把外婆的被子扔到了大街上，战争正式爆发了。
所有的事情都是舅妈一个人出面解决，包括吵架包括街道调解包括撒泼，舅舅一贯的窝囊躲着不见任何人。外婆终日以泪洗面，儿子的梦彻底破了。
我真想拿笔钱狠狠的砸给我舅舅：滚吧，畜生

终究会有报应的。

24岁之前，总觉得日子过的很长，有曾出不穷的幻想，有永不枯竭的动力，有桀骜不训的理想，有无处隐藏的青春。从早到晚不可一世的牛比着。24岁之后，一切变的安静而泰然。就象一副油画，画里有个坐在山坡看日落的女子，花开满坡春波碧绿。而那个女子就是我。。。谁知道又说的清呢，那些从指间从发梢从眼里从心底流过的叫岁月的东西。其实只不过是一种情绪而已。

今天听到一首歌，有一句唱到：每个人都是每个人的过客，每个人都是每个人的思念。2007年无论有多少纷杂的过客与多少撩乱的思念，到了2008年都会变成一种无形的甜蜜与痛苦，也许这就是我们所说的流年。

2007年对我来说过的平凡而慌张。平凡的是自己没有任何变化，曾经信誓旦旦的说这一年要去打工，最后也得过且过的混到了年终，扬言要给自己家人买这个添那个，结果却什么都没做，没有变化没有长进却心安理得的都施责给撒旦大人。慌张也是因为如此，好像昨天才到的日本念叨着种种不好，好像昨天才和家人一起热闹的过完春节，今天的日历就已经变成2008年1月份的一样，自己没做什么却感觉每天都很忙碌，从早到晚一不留神一天就倏的飞了过来，却觉得自己没什么变化，家人没什么变化，撒旦大人更是没什么变化。实际上翻看07年初的照片，对比年末的，发现其实大家都变了许多，爸妈变的忧心而苍老，撒旦大人变的憔悴而疲劳，而我也一下子成长了许多，于此，到底应该是喜还是应该悲哀。

2008年，要加油了。

由于电脑的关系真是好久好久好久好久没有更新空间了，要归功撒旦大人百忙中给我重装了电脑，让我又重见天日了。
这个假期一些原因我又没回国，哭。。。。想念很多人。为此哭过，可是生活一如昨日。相反，终于过了一个很地道的日本年，吃年夜饭看红白歌会去神社企福，还有就是掉进满天飞舞的福袋中，钱象流水一样哗哗往外流，心情却仍然象糖一般。
所有的照片都在装电脑的时候被撒旦大人给弄没了，一张都没给保存住，把我心疼的。。。